Neureichs Annalen

Von diesem Ruhm ist man hier sehr sehr weit entfernt. Immerhin die Pole Position bei der Suchanfrage „Speibecken mit Armlehnen“.

Und dazu noch sprachlich angepasst an den Slang des nach Rumänien outgesourcten Callcenters so ausgefeilt:

Bemerken Sie: Das ist eine Dienstnachricht mit der mit Ihrer Bank verbundenen Information. Es kann spezifische Details uber Transaktionen, Produkte oder On-Line-Dienstleistungen einschlie?en. Wenn Sie kurzlich Ihre Rechnung annullierten, ignorieren Sie bitte diese Nachricht.

Liebe PostBank Kunde:
Im Zusammenhang mit der komplizierten Situation, die in unserem Land mit online - Banking zustande gekommen ist, haben wir die Verordnung bekommen, alle online - Konten von unserer Bank zu uberprufen. Diese Ma?nahme wurde wegen der "Tageskonten" getroffen, die von den Missetatern fur Geldwasche der gestohlenen Mittel benutzt werden.

Wir bitten unsere Kunden instandig, die Form der Kontobestatigung auf unserer offiziellen Seite https://XYZ/acp/xxx.prep.do

Die Konten, die bis zum 09.11.05 in dieser Form nicht angegeben werden, werden bis zur Feststellung der Umstande ihrer Eroffnung und Verwendung gebunden. Diese Kontrolle ist sowohl fur die Privatkunden, als auch fur die Firmenkunden aktuell.

Wir entschuldigen uns fur die Unannehmlichkeiten, die wir Ihnen mit der Durchfuhrung der Ma?nahme bereitet haben, wir hoffen auf Ihre Mithilfe und Verstandnis.

Mit freundlichen Gru?en, Sicherheitsabteilung,
PostBank


Danke für die amüsante Morgenmail, liebe Phreunde!

Nein, nein, hier kommt natürlich kein Bericht vom tete-a-tete in der Hotelsauna oder vom letzten Besuch im Saunaclub. Den wird man hier auch niemals finden, denn die Sauna ist ein Ort, an dem es mir viel zu warm ist. Und vom eigenen Selbstverständnis her ist man ja auch ohne Sauna heiß...! Es geht vielmehr um die „Gesichtssauna“!
Ein mir bis dato mir völlig unbekannter Apparat, dessen Funktion sich mir nicht so ohne weiteres erschließt. Beim Betrachten des Bildes, mit welchem das Gerät beworben wird, spricht einiges dafür, daß es nicht zum saunieren bestimmter Körperteile konzipiert wurde. Es scheint sich eher um handtaschenkompatible Hardware zu handeln, mit deren Hilfe sich ein alkoholbedingter Brechreiz abarbeiten läßt. Ich kann mir das nur so erklären, daß das herkömmliche Kotzbecken in der heutigen Gastronomielandschaft auf dem Rückzug ist.

Exkurs (mit freundl. Unterstützung von „Doctor.net“):
In traditionell ausgestatteten Gastronomiebetrieben und in studentischen Verbingungshäusern findet man zu diesem Zweck noch heute ein Speibecken in Form eines viereckigen Porzellanbeckens mit abgerundeten Kanten und einem an der Wand befestigten Metallgriff. Es ist etwa in Brusthöhe montiert und hat eine leistungsfähige Wasserspülung und ein Fallrohr ähnlich einer Spültoilette, jedoch meist mit etwas größerem Durchmesser der Spülöffnung. Luxusausführungen haben gepolsterte Armlehnen. Diese Becken dienen der Aufnahme von Erbrochenem, falls sich einer der Gäste beim Alkoholkonsum übernommen hat.
In der Studentensprache werden diese Becken auch "Papst" oder "Pabst" genannt, was möglicherweise auf ein gleichnamiges, im 18. und zum Anfang des 19. Jahrhunderts bei Studenten gebräuchliches exzessives Trinkspiel zurückgeht. Eine bekannte Namenserklärung ist, dass sich der aufrechte Bursch vor niemand anderem als dem Papst verneigt, wie man es eben am Speibecken tut. Andere meinen, der Name leite sich von dem Hersteller ab, der als erster solche Becken hergestellt habe.

Der arme Papst ...

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Es gibt da eine Dame mit einem wunderschönen Namen, mit der ich drei- bis viermal im Jahr ausgehe. Meist sind die Cocktailbars der Großstadt unser Ziel und sie erweist sich stets als angenehme und geistreiche Begleiterin. Als langjährige Singlefrau erzählt sie gerne von jenen Dingen, die man in dieser Eigenschaft erleben kann: Onlinedating, coole und doofe Bekanntschaften, One-Night-Stands und so weiter. Anregende Themen, bei denen zwischen Mann und Frau gerne eine süßlich klebrige Spannung entsteht. Man rückt näher, der Blick in die Augen wird tiefer, das Lächeln länger, Berührungen häufiger. Auch die Caipis helfen fleißig mit! Da sie als zierliche Person jedoch im Umgang mit Alkohol eine gewisse Zurückhaltung üben muss, arbeite ich mir bei den Mixgetränken regelmäßig im Laufe eines solchen Abends einen deutlichen Vorsprung heraus. Als mein zweiter Mai-Tai sich dem Ende nähert spreche ich die Frage aus, die mir gerade durch den Kopf geht. „Warum sind wir eigentlich noch nie zusammen im Bett gelandet?“, frage ich und assoziiere beim Aussprechen ihres wunderschönen Namens flüchtig eine duftende Blumenwiese in der Toskana. „Weil Du immer mit irgendwelchen Frauen zusammen bist, die Du mit irgendwelchen Frauen wie mir zu betrügen versuchst“, analysiert sie charmant lächelnd. „Stimmt nicht“, entgegne ich nach kurzer Überlegung, „vor drei Jahren auf der Hochzeitsparty von K. und S., da war ich Single!“. Reizvoll, so gesteht sie, sei dies damals schon gewesen, aber „dann wär´ ich ja bald die Betrogene gewesen!“ Diese Logik überfordert während des dritten und letzten Mai-Tai eindeutig das benebelte Hirn. Mehr mechanisch protestiere ich, soo schlimm ja nun auch wieder nicht zu sein und denke mir, „Neureich, Du musst dringend an Deiner Außendarstellung arbeiten!“.

Ich sehe ihn des öfteren im Supermarkt. Dort, wo ich meine Getränke kaufe, denn man ist dort gut sortiert. Jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, fällt mir ein, wann er mir das erste Mal auffiel. Kurz nach der Einführung des Euro machte ich per Pkw eine Reise ins Vereinigte Königreich. Schon die Fahrt von Deutschland durch Belgien zur Fähre nach Frankreich war, verglichen zu früher, ein Segen. Keine Geldwechselei und vergleichbare Preise. Fein! An der Supermarktkasse fiel er mir dann das erste Mal auf. Nicht nur optisch ein Genuß, nein, wegen schlauer Reden gegen den Euro zunächst besonders deshalb auffällig, weil stauverursachend! Ein Mann in den "besten Jahren“, gekleidet in Ballonseide, oh Wunder kein Schnäuzer, braune Lederslipper an den Füßen, Männerhandtäschchen sowie ein schlichtes Weib an der Seite, gekrönt mit einer Frisur, wie sie Puppen tragen, die ihr Dasein in Altenheimen fristen. Er fabulierte über den Euro, der ja alles so viel teurer gemacht habe. Binnen Jahresfrist, so die Weisheit aus der Ballonseide, gäbe es die D-Mark zurück. Alternativ könnten wir bis dahin auch verhungert sein oder ein kleiner Mann mit Schnäuzer würde es mal wieder richten müssen.

So weit, so schlecht, solche Begegnungen hat ja jeder einmal. Und zum Glück auch schnell vergessen! Nicht so diese, denn einige Wochen später, gleicher Stau, gleiche Kasse, gleiche Reden! So zieht es sich durch die Jahre, kaum meint man ihn vergessen zu haben, schon taucht der Mann wieder auf: gleicher Stau, gleiche Kasse, gleiche Reden! Keine Rede mehr vom verhungern, nun müssen des Euros wegen gar schon Deutsche klauen...! Und so weiter!

Der 10te 10te war der Tag der Abrechnung. Gutgelaunt stapele ich die vollen Getränkekisten in den offenen Zweisitzer. Gleich nebenan verparkt recht umständlich ein in Ballonseide gekleideter Mann die beige C-Klasse. Nach getaner Arbeit steigt er aus und beäugt linkisch mein Tun, während die Puppenfrisur steif daneben steht (offenbar gerade in den Stand-by-Modus abgedriftet). "Junger Mann“, so fragt er mit fester Stimme und zeigt auf meinen leeren Einkaufswagen, "ist da´n Euro drinne?“ Mir fällt kurz auf, daß die Ballonseide nahezu an aktuelle Modefarben angepaßt wurde, und rufe laut und freundlich "Freilich!“, schiebe den Wagen mit großer Geste herüber und kassiere seinen Euro. Zufrieden stapft er mit dem Wagen ab, das Weib in zwei Meter Abstand folgend! "Yeah“, denkt sich Herr Neureich, "jetzt endlich hat er seine D-Mark zurück!".

Auch wenn´s meine letzte Ein-Mark-Einkaufswagenmünze war!

Schade, Herr Hinzkunzki, schon wieder vom Euro beschissen worden!!!